一个妇人拐着篓子，拉了拉正喊得起劲的安冬，问道：“姑娘，你说的竹签在哪里？”
安冬回头：“如意，竹签来咯。”
妇人：……
她怎么听着有点别扭，可又说不出哪里不对劲。
“来咯，姐姐请来这边。”宋如意手里举着一小把竹签，扯着嗓子喊道，“姐姐，你看，一文钱一把，足足有二十根呐。”
“无论是大小、长短还是粗细，都是统一规格的。”
“一次性使用，方便又卫生，用完扔掉也不心疼。”
“这样的竹签，俺家男人就会做，”旁边的一个妇人撇着嘴巴嘀咕着，“去山上砍根竹子自己做呗。”
还能省下一文钱。
先前那个询问竹签的妇人一听，还真是这么回事儿，竹子到处有，自己做就是了。
宋如意笑容不变，小嘴叭叭：“做饭人人都会，可为啥有人做得好吃，有人做得狗都嫌弃，鸡见了宁可饿着肚子也得绕着走？”
“哈哈哈……”
“可不就是？”一个大老爷们笑得嘎嘎的，“俺家娃儿就说她娘做的饭菜，狗都不想吃。”
“嗯，话糙理不糙，确实如此。”
一样的米养百样人。
同样的事情，不同的人做，后果也是不一样的。
宋如意：“学子们同样坐在课室里边听课，同学一本书，同受一个夫子教导，可为啥有的学子能考中案首，有的学子却只能吊车尾，甚至还有的学子屡考不中？”
远在梧桐村的侯雯海：……
我觉得你是在内涵我，可惜没证据。
周围围观之人都让宋如意给忽悠得一愣一愣的。
不是买竹签吗？
联系到做饭就不错了，怎地还能上升到科举考试？
紫宝儿坐在柜台处，听着宋如意的话，暗暗赞叹，如意姐姐太厉害了！
尤其是那些家中确实有学子屡考不中的，看到宋如意说到关键处直接打住不说了，着急地问道：“姑娘，你倒是接着说呀，为啥呀？”
“很简单啊，”宋如意看到围着自己的人越来越多，笑眯眯地说道，“专业的事还需要专业的人来做。”
“就比如这根竹签，小小的一支，像这位姐姐所说的，谁都会做，谁都能做，那你们为啥在买的时候还挑挑拣拣？”
刚刚扒拉着挑了一扎又一扎的妇人听到宋如意的话，不由红了脸。
“那是因为有人做得好，有人做得不好。”
“你们可以回家自己做，省下来一文钱，可是，你们想过没有？”
“你们手法不专业，做出来的竹签长短粗细不一，不美观，会不会因小失大，进而失去顾客？”
“你们做的竹签打磨不好，竹签上有毛刺，顾客用的时候，刺破了嘴巴或者手，尤其是小孩子，需不需要赔偿汤药钱？”
围观的听众脑子里就出现了这样一个比较恐怖画面：一个妇人牵着一个孩子，母子俩张着血盆大口控诉地看着他们。
众人不由齐齐打了个抖。
宋如意继续白呼：“一副汤药多少钱？抵得上几个一文钱？”
“这叫什么？贪小便宜吃大亏！”
“所以，”宋如意最后来了个阶段性的总结，“一句话，如同刚刚所说的，专业的事情交给专业的人来做就好了。”
“镇守大人负责治理咱们北元镇，学堂里的夫子负责传道授业解惑，医馆里的大夫负责治病救人，咱们老百姓啊，负责栽种水果，种植粮食。”
“这就是专业的人做专业的事。”
“呵呵，咱们也成专业的人了。”
“那是，别的方面咱不行，种地咱可是要比那些个官老爷还要厉害的。”
“姑娘，你这说了半天，竹签的事儿我是明白了，可还没说学子学习的事儿呐？”
宋如意神秘一笑：“姐姐如果想知道，可以去梧桐村学堂打听打听。”
“唉，姑娘，姑娘……”
先前要买竹签的妇人不干了：“你别姑娘姑娘的了，今天可不是讨论学子求学的日子。”
“姑娘，我要买竹签，这最大的一扎多少根？”
“姐姐好眼光，这扎一百根，只需要四文钱。”
“还能省下一文钱？”
“姐姐真厉害，算账这般快？”宋如意不吝夸奖，直夸得妇人笑眯了眼。
妇人爽快地说道：“给我来五大扎。”
宋如意脆生生地喊道：“好嘞，竹签五大扎，姐姐您那边诚惠二十文。”
前院的孩子们齐声喊道：“竹签五大扎，走起。”
“姐姐，您是咱们铺子里的第一个客户，赠送给您一块果脯、一块蜜饯。”
“这果脯和蜜饯可都是咱们杨家村的特产，已经销售到东陵各地了。”
宋如意边说边用竹签插了果脯和蜜饯递给这位妇人。
“姐姐，给，尝尝看，在您之后购买的顾客可就没这般待遇咯，必须得凑够一百文钱，才能有赠品相送呐。”
妇人一听宋如意如此说，更高兴了。
谁不想自己做那个特殊的第一人呐。
众人一听也不围着看热闹了，纷纷去选购自己需要的产品。
尤其是那个说自己回家做竹签的妇人，更是暗暗懊悔，羡慕地看着那个正在品尝果脯的妇人一眼，还偷摸扇了自己一下。
嘴贱什么呀，早点下手不就好了！
反正都是要买的！
紫宝儿听了个全程，喵了个咪的，真是没想到，如意姐姐竟然还有这等天赋！
不仅卖掉了竹制品，还为梧桐村学堂和杨家村的果脯、蜜饯，都做了宣传。
真可谓是一举数得啊。
一时之间，孩子们的吆喝声就跟花儿赶趟儿似的，铺子和后院互相叫起劲儿来。
报单声此起彼伏的。
铺子：“果脯大瓶装走起。”
后院：“流动餐车一辆。”
铺子：“竹碗、竹筷二十套。”
后院：“流动餐车一辆。”
紫宝儿：……
突然想起了后世的经典互怼名场面。
路人甲：我博士毕业。
路人乙：我比你个高。
路人甲低头看了看自己的五短身材：我账户上躺了一个亿。
路人乙：我比你个高。
路人甲：我爸是某刚。
路人乙：某厉害！
进去踩缝纫机吧你！
但凡是喊“我爸是某刚”的，不是在踩缝纫机，就是在踩缝纫机的路上排队呐！
更有甚者，坟头草都老高了！
嘿嘿……
