过年了，我第一次在幺舅家吃猪血，我第一眼看到猪血时我恶心极了，但是我看到他们吃的那么香，我也捻了一块去吃，我才真正的感觉到这猪血这么好吃，同时我也感觉到我的头脑可能出问题了。
水，我寻不到这个病，把我纠缠的原因，我只求得在这样的生活缝隙中去寻求自己的安慰。
就像我必须得去做假人一样。我的心依然很强，不服任何人，任何事。
任何人对我的诋毁，都会在我的心中留下不好的印象。但我的生活实际却让我缺乏的很多很多。
我不能干活，我的腿就这么永恒地圈不下去。
但我很能装，但生活的实际却处处逼着我装不下去。
我极不愿当残疾人，但我走路一高一低的腿，让我都感到难堪。
生活中，我干不了的事，就摆在我的面前，我还能怎样逞能呢！
我的二舅母对我的身体的状况就像对自己的孩子一样，她始终想到了他们家与这里的一位名中医有着挂搭的亲戚关系，就领着我去看大夫。
我总感到二舅母给人家提的东西太少，好像缺乏诚意，我就开口问二舅母：
咱提这东西，人家要不要。
不要，你才不晓得这地方人就像你们那里人那么老实嗦，你就是给他一张擦屁股纸他都要。
我从二舅母的话中，与我在这里的生活中，发现这里的百姓素质，比我们那里要高的多，也许是我看到了这里的明，而永远看不到我们那地方的暗。
他们确实已经有了，那么不拘礼节地接受了利益与金钱的关系的思想。
而在我们那里，我总觉得要更黑暗一些，就像所有的利益依然是阴暗的集团或利益一样。
但二舅母对我精心的呵护，我的病依然是那样。
就像这位大夫也在看着我的病时，也那么哀叹地对二舅母说，
这起子病最主要的原因是身体的原因，回去还是要加强营养，身体好了，病也就慢慢好了。
我止不住，我要在这样的生活缝隙中去自残。
我的眼睛，不敢去见到与对比一点比我生活强的部分。
就像我在见到一位亲戚的感觉一样，他们太富有了，不单是金钱富有，还有精神上的正常富有。
他与我同龄，但他却找到了一位美若天仙的姑娘，这样的姑娘让我在今天的回忆当中，我才会具有深深的对比，比我们那里的姑娘肤色白嫩，更美丽。
然而，我的真实生活又怎么去与这些相碰撞与对比呢？
但是我的心中确实装下了这样不断生长，好像永远也无法改变的这种嫉妒与不服的思想。
就像我的腿，明明不好，却每时每刻害怕别人发现，或谈及这方面的事，更要让自己装做一个好人，我生活的一切都是这样。
过年了，我的幺舅与其他亲人一样，总会在自己改善生活之际，把我叫去吃饭，这一天高儿与善儿告诉我说吃翁子。我不知道什么叫翁子，但当这一碗猪血由着么舅母，那可欣的笑脸给我端来时，我的心里却产生着不让任何人发现的怀疑。
就像是，我总感觉我那么在母亲的怂恿下去抽象的喜欢幺舅。
而幺舅母为什么不吃猪血？要把猪血端来给我吃。
甚至能看到，大家把猪血当成比吃猪肉还好的东西。
在大家流露出这样美好的表情时，我的心由不住我去对幺舅幺母产生怀疑。
就像母亲在家中，给我说了一生的幺舅家精神依附的美好思想，这时在我的心中真的是大打折扣了。
当我的思想依然拥有着这样强烈的感应时，就像我总想到幺舅家的生活不如其他的亲人家时。
我又听到幺舅与二舅笑着闲聊时说：
人都说外甥是条狗，吃了就走，
我在心中很敌视这样的话，但我在表面却只是无言。在我那么默默地吃着这我一生都没有吃过的猪血时，我的心由不住我的脑信息处理系统去处理这样的问题时。
就像我也在干着农活，开始那么实际的担着粪，用着当当（粪勺）把粪水一勺一勺的撒向菜地，然后又那么香喷喷地吃着这里的蔬菜。
就像我的胃口，确实完完全全属于这里一样，我已开始有了关掉我虚伪大门的意向。
因为我尝到了这猪血，是我一生吃的最美最香的食物了，但我为什么要去产生这样的怀疑与不诚啊？
二舅家的院子，由着大表妹的存在而显得很多家的风韵。
这院子的一角由着她种着的随手香花草的香味而溢的满园馨香，而让我也是第一次见到了这样的稀罕。
在这个大表妹在学习闲余时间里，他开始在家中饲养一些安哥拉长毛兔，我在帮着二舅用竹子做兔笼时，我看到了二舅家由着二舅母与大表妹，而把这个家收拾的井井有条。
我喜欢在她们宰猪草时去上前帮忙，顺便去与她们聊一下天。我的性情很胆怯，我心中的因心，却让我与这位漂亮异常的表妹去说一句话。
就像
