最茂盛的地方我不敢去摆摊，我却找到了一个非常清静的地方去摆摊子。
有晁大胆他们竟把这事忘了，回过头来，领导还批评我说：
我们在公司一直等你们，你们到哪里去了？这些服装样装都是要让人家看的。
听了这样的话，我不知道自己为什么总是，，呢。我在心中不停的想，但再见到别人面对我时，我只能闷的连一句话也说不出。
回到公司，我与晁大胆一人领了一批服装去销售。
晁大胆干脆把服装一骨碌的全放在我家，他就走了，我一个人看着这些精美的服装，我在屋里试着穿，真的非常的精美。
但这些服装摆在家中总不是事儿，但我的心里有着我从幼小就开始没有挣回的精神与面子。
就像我的眼泪，没有留在脸上，而必须会留在心中一样。
我真的好恨自己，我总希望有个人来带我一下，但我哪有那么的好运气呢。
我得靠自己，但我头顶上盖的这么厚的一层虚荣，我去怎么去找到这些虚荣，去清除它，然后去最清白的去靠自己。其实我根本找不到，它就像搅在我脑中的一团乱麻一样，让我永远找不到头绪。
就像我已是葱头里的心心，已嫩的不成样子了。
我怎么去剥开这一层层裹的那么紧！那么严的嫩皮呢！
我的同班同学没有一个像我这样掉进了苦海，他们都幸福的进到了这个带着栅栏的幸福的金牛船里。
就像大海上进到了一艘永远不会沉默的金船上一样。
他们在船上晒着金色的太阳，鸣哼着幸福的牛歌，享受着全牛圈与金船上的光辉照耀。
就像他们的福利，一天一个样，并在阳光下不停的晒着。
他们的精神一天一副神采，让我看了又羡慕又严重的嫉妒。
在我心中，我多么不希望吉丽与云木的色彩有新的变化，就像我多么希望上天，能给我一个去救助她们的机会一样，然而，他们在慢样的变化，让我的心都碎了，那样的变化已经是在美中又增加了新的景色，我永远也赶不上这样一趟，我本应赶上了船，而只有自己心里默默的沉闷掉泪。
在我的偷窥中，我发现了她们的悄然的变化，就像他们每一次的革旧换新，都会使我的心从一种完整走向一次破碎一样。
我看到了云木，这位让我情感特别启蒙的形象，找到了一位我熟悉的男朋友，我的心在失意与冷落之时得到了一丝安慰，因为我有了一丝机会去面对面的与她接触了。
吉丽没有动静，她依然像婷婷玉立的少女，在她的身上，我真的不知去用一种什么语言去表达为好，但我有一种心，就是希望它停止在那里。停止在我只有心去狂轰狂想的精神世界，与缝隙的自然世界中。
我鼓足了勇气，整洁了一下衣着，在心中咽下了不知多少回的苦泪之后，我也有了预想。
就是到农贸市场那卖牲口的方去绑一根绳子，把衣服挂在那里。因为那里都是老实憨厚的农民，他们的貌相就像这黄土地一样，让人有一种亲近与融和的感觉。
就像我到了四川一样，我就是喜欢与生人打交道，与我一接触就会感到一种极端退让的人打交道。
因为他们不知道我，我觉得我总会有重新生存的勇气。
但我的各种各样的病，我的屁股总不会好，总在痛，它就像追着我的邪气一样，我走到哪里，它就跟到哪里，我的嗓子不好，每天都在不停的咳嗽，我下了多少次决心戒掉烟，结果总是戒不掉。我就想不通，别人抽烟为什么都不咳嗽，而我一抽烟就咳嗽的非常厉厉害，我只有一个办法，就是恨自己。
有一位卖牲口的农民对着我喊：
“唉，你这是卖衣服的，这地方能卖个啥衣服吗？人家有专门卖衣服的地方，要撵着热闹人多的地方去卖，那才是好生意呢。
我不敢去回答那农民的话，因为我脑中什么也没有学下，我心中只有一团团火，我一张口就会喷出火来，但我还是在想，这位农民的话。我在深深的思考，我为什么被生活逼得无路可走，我不想惹各种各样的麻烦，我的心让我惹不起，各种各样的麻烦。
我知道那卖衣服的地方。那是改革开放在这个小镇的一个街道设立的有一百多米的步行街。也是这个小镇最繁华的街道，同时也是各种各样的花花世界。我见过那些叫卖的人，我讨厌他们的叫喊，见不得他们那种嬉皮笑脸，死不要脸的样子，甚至会说出有悖于道德的不要脸的话，他们越是这样，我的心里就越来气。
我更不敢去面对他们的叫喊。
就像我走在那一点点窄的小路上，我已强烈的感到强盗就在我的身旁，因为任何一种形式的对视，都会使我这个身无分文的人被弄得非常狼狈与尴尬。
就像我身上的钱，全部都是他们的一样，在我没有钱时，就只剩下我身上的肉了。
在这个菜市场，从早上到晚上，我一件衣服也没有卖掉。我抽气的长了一张苦瓜脸，在初冬的傍晚在无奈当中只有收摊回家。时而在我总那么丧气之下，去回想：
我为什么会那么过激地高兴？，又为什么会那么过激地丧气？
我总会那么突发奇想的想到这儿！想到那儿！
就像我的慌张，永远无法挽回我对环境的认可，永远让我那么的去变幻着
