＜小姑子，小姑子，为什么会这样呢。＞
就去打。
小姑子，搅姑子，总会搅的你不得安宁，你看你们家人都成啥了吗，胡拉被子乱扯毡，拿起簸萁抖动弹。
那一年，我说肯定是你们家人把你给我做的白底红花的衬衣拿走了，你不相信。
一年后，你妹子在家里穿着那件只在领口处露出的花衬衣让我看见了，我叫你去问这事，你才硬鼓着劲儿去了，这才相信我的判断是正确的，才开始又一次地悔悟一生的自以为是的错误。
我听着美丽的话，我思想里绞索着这样的矛盾。
就像我一生在只有自责自沤之下，我永远也找不到与家人的责任。
就像我在心中，只由着母亲从小就开始教育我的父亲的极坏极坏的形象。
就像我在长期的生活中又开始那么怜悯父亲。
就像我在心中好像总找不着他极坏的真实的原因，也因为老抬杠在我跟前，最后诠释了一些父亲的生活。
你爸说，这孩子与其这样受罪。还不如让他死了算了。
这如雷轰顶的，没有丝毫人情味儿的话，让我这个一生都浸泡在一种恩情浓浓的环境中的人，真的是难以接受的。
我结合着美丽的言语，我深深地感悟着生活，我真实的生活，真实的心不正是只有我自己知道而已。
我的这样的本应天真活泼的正德天性自然是谁给压灭了！父亲在我很幼小的时候就基本上离开了这个家。
我的生活，我的现实是什么呢？一个家庭缺少了一个男人的支撑，此时存有着母亲天天许愿，天天骗人，天天对父亲的指控。
是一个自己在没有任何能力去抚养孩子的状况下，自己又被生活环境的微母德所操控。
我为什么那么清楚地记得父亲给我们做的葱花面，那么好吃，我饿呀！而这些毕竟成了生活中的点滴。
我跟着母亲确实没过过一天好日子！
但恩情的浓浓的情帽，却在我的头上扣的浓浓的死死的！
母亲眼中永远没有水，永远都在追着那毫无意义的空洞的情感！
就像她的一生的精力，全部都用在了与人的情感之中。
她有工资，有钱。
但却天天显出一副去求人的面孔，我的心真不愿意这样，但我又能怎么样呢。
美丽提出去打妹妹，我的心真的让我下不了这个手。我的心中太清楚，我们姊妹几个？是在一个什么样的环境中生活的？我就说我宁愿死，也不愿意去打我的妹妹，不管他们长的好看不好看，他们是不是披头散发？我都不愿意去做这样的事情。
我在这样的家庭生活，我亲眼见证着她们与我度过的混世的生活。
我想让我见证的这里的美好生活样子去扭转这个家。
我那么胆怯地，在早已不敢在母亲跟前去提说地提醒母亲，希望母亲能向她说的那样，人家某某某，成天围着家转，给老婆洗衣服，管孩子……
那样去不依靠父亲。
就当这个家从来没有过这样的人。
然而，母亲每次鼓起勇气，连一个早上都没有的状况，又开始张起个哭相的脸，那么承受不了的坐在床头上吸烟吐痰，那么心中无人，像是进入到一种混想的空间，只是必须要让我们这些她还知道的孩子自己弄一点吃的。
你们凑合着去弄点吃的吧，我的胃病又犯了。
美丽曾经告诉我好多回说：
你母亲有偷吃偷喝，非常自私的习惯，并说我们姊妹几个都有这毛病，都是完全十足的各顾各，说一个个不是胃上有毛病，就是牙上有毛病，并提出正常的饮食，应该是吃顿饭。
还提出，既然是一家人，就应当有一家人的教养。
我一直发现不了自己的错误，在美丽提出时我发现了自己确实是这样，即使那么可怜，又是那么自私可恨。
就像美丽说的，既然这么自私，就不要结婚，更不要生孩子，一个人过，想怎么样就怎么样？那多好。
对于美丽的话，我在不服之际，我必须服气。
同时我也在思考是谁，是什么环境，一定要把我的思想逼到这样的结
