＜我回忆着家庭，诉说着家庭里面的各种各样的事，美丽也参与到其中，两个妹子也都诉说了自己。＞
我的一切都完蛋了，我的虚荣被家庭破坏的一丝不剩。就像母亲在我跟前说的那样，只要能活着就不错了。
我非常喜欢小妹，虽说他也长着一个鼓着牛泡的大眼，但那眼确实是双眼皮。
我背着她看电影，领她，给她教各种各样我知道的知识。
她七岁开始上学那年，也就是我要得大病的前期，我都不知我的头脑昏成啥样子。
我是怎样带着一种必须高兴，必须寄予希望的坏身体去学校的。
又是怎样，带着那样高兴的心情去给她买了那本新华字典。
就像我知道的，要想学习好，就得先认识生字，要想懂得人生就得去读书一样，要想读书就得去学会自学，要想自学就得怎样？就得有认可环境的心态，就得有上进心，要想有上进心，就得怎样，我还未研究透。
我只能天天用，我能用的精力去模仿那些好人家，或者学习好的人去看书，去学习自学，培养学习的兴趣。
结果，妈一回来就张口大骂。
一天学个求字习哩。连今天的日子还能不能过下去，还一本正经的学习哩，学个啥子么。
我说到这两个妹妹都默然了，大妹思想了一下说：
我记得那时咱家就是天天打架，吵架，把家里的东西都摔了，咱妈说砸完了又买就是吗，反正老子有的是工资。
我又补充了一点。
我说：
是我要害病，我喜欢得病，我手烂的那么大，没有人能看见，我走路走不成路，眼睛都看不见了。
不是大妹看我躺在床上不吃饭，我就会那样慢慢的死去了。
我病了好长时间了，你们知道吗，我得的病并不是硬病，而是心理与精神，与脑信息处理系统与心完全矛盾错误的病。我一个天性好好的人，回到自己的父母跟前，就会成为了这样的人。我不想回来，但我能由得住自己吗？所以说我的命就是这样。
我这个当哥的一点也不活跃。
像个女娃儿似的，我想保护两个妹妹，但我没有德性，我心里边拥有我，不是我该说还是不说的很多话，但由于我的心里恐惧与家庭拥有的巨大矛盾，而把我的嘴压得死死的。母亲不能找到其间的原因，反倒把这样的弱性大加夸张。
就更加助长了我的天性的消失殆尽。
我想当女人吗？我本不是女人，我为什么一定要去当个女人呢？去学那样娇滴滴的乞求，歪头看人，过激，傻笑。就像我在精神环境当中永远不敢开口，一开口心就由着脑信息处理系统而振动的心，连我自己都要感到到快要死的样子，说个话，在口中和喷着大粪末一样，就那么两句话，然后就被脑信息处理系统给完全封闭，任由这个社会来怎样处置我。
我想当傻子吗？
我本不是傻子，我为什么要当傻子呢？
家庭环境完全玷污了我的精神生活，我的头脑是空白的，是一无所有的！
我是一个活人，我要靠自己把精神拾起来，但我从三岁半开始去靠自己去实行这种精神，我的结局是什么呢？是遭到社会的唾弃，谩骂，殴打，屈辱！
没有德性，不懂得德性，就无法生存。
我的天性一直不停的让我在观察当中去发现，去告诉我什么是天性的德行，但我又不敢去试，因为我走过了漫长的难言精神的路，我不知道我该怎么去做。在我心中有感而去发时，原来我做的事全部都是傻子应该的错事。
我难言，我难受，我无法去用语言去倾诉，只能去过这种漫长的凋零的闭锁的生活！
生活中没有任何支撑，全靠我自己。
我把自残当成了我精神唯一的一种寄托，我甚至一个人在发狠劲儿时，自己用手捶打自己的头，用手去打自己的胸部，去撕自己身上的肉。我不知道，我只有一条路，那就是死路。
然而，我身心满身心装着无限的活，我就这样漫长地走着，人生心理精神苦难的生活。
我想当谁都可以欺负的好人吗？
我想当。
但我真的无可奈何，真的只有，把这些无奈往心里压。
我想保护你们，我遭挨打，牛上天还没把我打死呢！
你们感受不到吗！
我有大小的病，我心里气急了，只能满脸发着冲气，任人对我的指教我都不会听，包括母亲在偶然发出一点善心时，我心中的要靠自己的心里，永远都要与他们拗到底。
我没有丝毫的投诉的地方，我不敢去，对我今天才知道的监护人，去说一切一切的大小事。
都由我自己来靠自己。
我是一个孩子呀！
我懂什么！
我知道什么呢！
生活中的残酷与强硬的阴暗，都硬的和冷清的石头一样，我用我的极不结实的肉体与石头与阴暗去碰，我会怎么样呢。
这样的生活历程不都说的清清楚楚吗。
你们知道不，这家就是这样。
唯有母亲的情感，在任何时候都会竖的很高，任何时候都会成为压倒我精神心理，脑信息处理系统的最后一根稻草。
她对任何人许愿，对子女许愿，但却缺少了唯一一样最重要的东西，就是生活的实在。
她真的是一点也没有呀。
我的天性必然让我从幼小就上这样的感情的当。而且一污就是污了我整个的一生。就像我一生都会上当，但当永远都会一样一样。
家生活没有工艺，没有正常的正义，这样的良心也只能被这样的烟熏火燎，去在一生当中熏个你死我活。我心苦呀，我的身体累啊！
对于这样的生活，让我的思想越来越明了，难怪我在美丽跟前去诉，去研究了解家史。
就像我在老抬杠跟前去研究了解家一样。
他们的想法都与我不一样。
美丽说：
你记得仇恨太多了，太大，但又找不到这种仇恨的真正根源，矛盾和乱麻一样多，就完全成为了一个空洞无味的只在麻烦中找麻烦的东西了。
我们家大人就不这样子，比如母亲做错了，父亲总会在一旁去圆场，让孩子去谅解。
而父亲做错了，母亲也从未在孩子跟前去教仇恨，而是教会孩子慢慢懂得与理解大人。
我听了美丽的话，我知道我在美丽跟前又学会了一招。
就像常响亮在我的母亲跟前，也学会了仇恨，当我的父亲去世后，我们必须自己带孩子时，常响亮，第一次用他的小手在美丽脸上扇了一巴掌，美丽在我跟前哭了！
她说：
你的母亲确实给孩子交下了仇恨。
就像我知道的，母亲不但在我跟前说，而在很多人跟前诉说的那样。
这孩子四个月就断奶了，是我拿着那可怜的退休金，把这孩子一趴屎一把尿的养大的。
母亲的话，带有很多真实性，但美丽对我说：
这些话， 难道还让全世界人都知道吗？这儿看热闹的幸灾乐祸的人，这么多，这些话不停地在耳旁有人问你，你该怎么活人呢？。
我更知道一个重要原因，我的精神全部烂的拾都拾不起来了。
我由着脑信息处理系统的不服，由着自己杏的乏力，由着由来已久的巨大精神矛盾。
我真的是一丝一毫的离不开美丽。
并要那样折腾一个女人，这样的事，母亲又知道吗？
对于常响亮打他妈的事，我们没有动用任何暴力来对待常响亮，而还像平常那样对待他，我只是给美丽疏通了一下孩子的心理状态，我说：
这孩子长期跟我妈在一起，我妈不停的给孩子教坏，把好处强行得拦在自己的身上，这孩子真以为你是对她很坏。所以说这种仇恨一直在今天这一巴掌当中才表现出来，你应该让他表现出来，你要是阻止了他的表现，就会适得其反。
我知道常响亮在我们家这么多年受到了委屈，我知道常响亮是多么想由着他的天性，来到爸爸妈妈的身旁。
