还有母亲在无奈时，去哭着向四周人求助，她哭着要把这种恩情介绍到我的眼中，心中，这就使得我生活的一切，都要处在一种乞求的环境中。
我心中的矛盾由着强压下的自尊，而让我的一切陷入到非常被动的地步。
我们虽说有家，父母的工资加在一起有一百二十元，这个钱数在这个单位也算差不多了，但我们的生活真的就像讨口子一样。
就像这每一天，母亲那怎么也不划算地，哎地天嗨地给我们喂食一样。
这样的饥饱不一的极不稳定的环境，成为了我们长期的生活环境。
在这样的年龄里，我己完全被母亲的乞求生活，与活命之恩的感情所覆盖。
我不知道自己该怎么活，思想与精神，由着家庭每时每秒的不稳，而完全失去童趣的生活。
即使有一点点童趣的生活让我捕捉，那也是我人生道路的极大乐点。
我的心灵深处在这时已植根了一个那么怕死的种子。
就像我一直都由着天性想活的最起码正常一些，然而我的每一丝，每一毫的活，都夹杂着严重的浓厚的极度自私与虚伪的感情色彩。
我只爱母亲，心中也产生着长大后对母亲报达的浓厚思想，然而我永远也不会知道，母亲强烈地欠疚着她的娘家，她的兄弟，与她能够表现出的我在那时绝对不敢确认的极度自私！
她在心中根本就没有爱过自己的孩子，对孩子来讲，他只是逼不得已地走过场。
就像心中的包袱太大，也就只有那样了。
她的天性由着家庭矛盾与娘家的永恒严重的欠疚而泯灭了一个母亲的天性。
我在母亲跟前每时每秒都处在一种不安与威协当中。
就像除了没有拿刀之外，什么样的软硬兼施的办法都用上了。
我一生在力图做个好孩子，但这种的孩子在母亲精神与心理不停的变幻中，是无法做到的。
但我还必须迷在其中，因为还要继续。
我只开始抽象地，存活着一颗不停同情母亲的心，去那么胆怯地去憎恨父亲。
就像母亲不停冷热地责怪我时，我的生命只有在任由她怎么样时，而又在不停地，增加着对父亲的那种压在心底深处的，永恒这么压着的。
因为我在这样的年龄里，在见到父亲时，我连老鼠见到猫的状况都没有了。
就像我恨他恨的越深，我的胆子就越加恐惧，我还能去说什么呢！
我喜欢家中来客，哪怕是一个乞丐把饭要到我们家，那也是我感到冷清的家室的一种人气的温暖。
正像我的母亲时时刻刻都在等待着四川的亲人来到一样。
四川方向的任何一丝信息，都是母亲那样欢笑，而热衷告诉我们的喜讯。
任何一个来到我们面前，或在我们无意碰到的，只要会说一口流利的四川话的人，都会是我们跟着母亲欢天喜地的原因。
因为这一天或许我们的生活会改善一些！
就像我的必须去随着母亲的情绪去生活了一样。
一个卖扫帚的胖姑娘带着一个瞎子胖老头，由着他们那显出很胖的样，很魁实身体，而让人感到他们很老实。
很傻的红脸蛋的孙女拉着爷爷，挨家挨户地卖扫帚。
我在心中必须与单位的小朋友一样，去由着一种眼观，与心里的耻笑，与高低贵贱的思想。
去产生着对卖扫帚的瞎子老头，与那穿的很旧、但却是很好料子的棉衣棉裤的红脸蛋姑娘的、幸灾乐祸的笑话思想时。
我最真实的思想，就像我弱心的胆小怕事一样
